Apesar do nome, este blog é totalmente contra terrorismo e fundamentalistas.
Fanáticos religiosos estão em toda parte e cabe a nós nos esquivarmos desse ser incompreendido, mas que faz questão que o compreendamos, seja por bem ou por mal.
Para que você saiba se camuflar, em caso de ser indagado de forma abrupta e perceber algum risco à sua integridade física, veremos algumas lições básicas de como proceder:
Ao perceber o risco, vire-se para uma parede e comece a resmungar palavras como: hamamamlamlmalmalma, jeeeeeeeeeeeeeeeehamlamlamlamad...... como mostra a figura abaixo.
Caso não haja uma parede serve ajoelhar como mostra a figura ao lado.Mas infelizmente estas técnicas nem sempre são o suficiente para convencê-los de seu suposto credo, neste caso, imediatamente comece a chacoalhar a cabeça feito um roqueiro de heavy-metal, mas tome cuidado para não cantar "The evil that men do"!
Você tem de resmungar como no exemplo anterior!!!
Mas infelizmente estes fanáticos conhecem bem a cultura ocidental e sabem que este ritual é semelhante ao show do Sepultura, neste caso não perca o compasso e imediatamente arme-se de uma faca ou punhal; ........não!!!! não é para enfiar na barriga dos desgraçados, pois além de serem muitos, eles costumam andar com pólvora amarrada na barriga e, acredite, você não gostaria de ver o efeito.Voltemos à faca: com a faca em mãos corte-se sem parar fazendo cara de louco e resmungando sempre. Veja na foto abaixo, uma colação de grau deste curso em que nosso aluno de feições ocidentais consegue, com sucesso, se camuflar e receber seu diploma em um teste prático real e obrigatório:
Mas como você pode perceber neste curso, estes caras são muito espertos e conhecem muito bem nossa cultura sabendo que, este é um ato comum de uns caras que fazem isso inclusive em suas genitárias e expõe para a net.... talvez por esse motivo isso não seja suficiente para convencê-los principalmente se você fizer cara de dor ou demonstrar que não está gostando.
Neste caso você pode pedir ajuda para a sua avó. Sim, sua avó! Pegue emprestada a agulha de crochê que ela usou para fazer aquele lindo sueter que você nunca usou, introduza esta agulha na língua ou bochecha, se der faça nos 2, mas tem de ser bem real, ou você terá de partir para a próxima tentativa.
PRÓXIMA TENTATIVA: vejam a foto e sigam a risca, por sua própria conta em risco.
Mas se você for brasileiro, esta técnica não surgirá muito efeito, visto que eles são caras bem antenados e sabem das taxas de impostos no Brasil, sendo assim você pode tentar mas é quase garantido que não vai funcionar pois, se ficar cego, ficará mais difícil de realizar sua encenação e sua tentativa de camuflagem irá por água abaixo.Por estes motivos eu lhe recomendo que pule esta etapa e parta para a última logo de uma vez, pois a última é infalível e até George W. Bush conseguiu convencê-los de que era um fundamentalista islâmico quando foi capturado em uma emboscada no Iraque! (logicamente que estas informações foram mantidas no mais absoluto sigilo até hoje) Veja esta foto tirada por um espião italiano que flagrou o momento em que G.W.B gritava haaaamlamlamlamlamlamla jeeeeeeemlamlamlamla, pois ele é a pessoa mais ilustre formada por este curso.
Última e infalível tentativa: ALÁ na sua mente.para provar que você realmente crê no credo por eles imposto, você deve introduzir uma faca no crânio (seu crânio!), pois a faca é o símbolo do ensinamento de Alá e simboliza também a mão de Maomé ao introduzi la na cabeça você está simbolizando que detêm seus mandamentos encravados na mente. Dica: tente acertar bem no meio do crânio pois se você acertar o lóbulo direito poderá perder os movimentos, ou visão ou audição do lado esquerdo do corpo e vice- versa, veja a foto e siga de acordo com esta foto real.
Lembrem-se! Este manual sempre foi muito secreto e já salvou as vidas de pessoas ilustres como o próprio G.W.B. acima citado, ele estava escondido no túmulo de Alexandre o grande o qual também fez uso dele. Segundo geólogos e historiadores quem o criou foi o famoso PAI MEI logo após massacrar o templo Shaolim.
Faça bom uso deste manual e lembre-se de que nem eu, nem o Pai Mai nos responsabilizamos por danos físicos, materiais ou no simples fracasso de suas tentativas.
Autoria: Guga
