Fotos de pessoas atacadas por PITBULL'S

Neste link você poderá baixar milhares de fotos com pessoas atacadas por PITBULL'S, são cens fortes, de pessoas multiladas, mortas, sangue, ossos expostos, tripas para fora e coisas do gênero; contém as fotos do recém nascido atacado em Minas Gerais, e da senhora atacada no Espírito Santo.

Mas somente baixe o arquivo se não tiver estômago fraco, viadinhos caiam fora!
Formato é PPS
Tamanho: 840KB

Eis o link:

http://rapidshare.com/files/77929807/PitBull.pps.html

Não aceito reclamações.

Como roubar senhas do MSN e comunidades e profiles do orkut!

Artigo de Marcos Elias, um "metre internético".

“Já vi em tantos sites por aí, na boa, acho que vale a pena comentar disso aqui. Os leitores do blog que me desculpem, isso não se repetirá muito não… Estou para escrever sobre um site de busca muito famoso, e realmente, dá pra ver que vale a pena. Maaaas isso não tem nada a ver, vamos ao que interessa: roubar senhas do MSN e comunidades, ou perfis do orkut.

Segundo o blog Novo Mundo você precisa de 1 vara de pescar, 2 caras de pau e 6 kg de sorte. No final, eles meio que zoam os lammers e noobs. O Thiago Madeira colcou um post no seu blog só para conseguir visitantes via Google (e funciona!), mas também zuando os lammers. E por aí está cheio disso.

Aqui eu não vou enrolar, não vou zoar. Vou falar simplesmente a verdade. Quer roubar senhas do MSN ou orkut? Se vira! Se fosse fácil, ninguém usaria o orkut ou msn. Calma, o “se vira” não é zueira.

Respeito os lammers e noobs, particularmente não gosto de ver quando são zoados em fóruns (mas muitos merecem e até fica divertido!). Se você quer mesmo roubar senhas de MSN, orkut, e-mail ou seja lá o que for, coloque isso na sua cabeça:

- Leia e estude. Não é seguindo uma receita de bolo que você vai conseguir as coisas. Fico p* ao ver alunos que querem tudo pronto e mastigado, sem se interessar nem participar no desenvolvimento das atividades. Na Internet você não tem um professor para te explicar, você vai simplesmente se ferrar se quiser uma coisa e ir atrás de meios “feitos nas coxas” para roubar senhas ou seja lá o que for! Se ferrar em vários sentidos. Você poderá não conseguir, e ficar frustrado. Isso é ruim pra sua auto estima. Além disso, você poderá cair numa isca, baixar um programa que prometia o mundo e o fundo e se ferrar com um vírus, ou pior, ter a sua senha roubada.

- Engenharia social. Se usar, use com cuidado. Muita gente cai, mas isso em muitos países é crime. E lembre-se: um dia poderá ser você! Se você não sabe, engenharia social é uma “técnica”, digamos, de convencer a pessoa a te passar determinadas informações. Você se passa por um funcionário de uma empresa, por exemplo, para conseguir dados da pessoa e assim atacar, ou usar a seu favor. Assim como é crime você se passar por um funcionário da companhia de abastecimento de água para entrar na casa de uma pessoa - e fazer um assalto ou “arrastão”, é crime você se passar pelo suporte do provedor para conseguir a senha da pessoa. Na Internet será mais difícil te pegarem, é verdade. Mas não é impossível!

- Leia, leia, leia. Leia coisas úteis. Não vá atrás de fóruns ou comunidades que se dizem “hackers” com o intuito de roubar senhas (entre outras coisas). Você não conseguirá nada, ou conseguirá algo contra você (como já falei, será zuado(a), ficará com baixa auto estima e ainda poderá se f* legal). Saiba discernir conhecimentos reais do grande lixo que há espalhado na Internet.

Eu via no João Kleber (um programa que tinha na RedeTV, emissora daqui de Sampa) várias pegadinhas onde o ator supostamente fazia o cara de tonto (até tem várias no Soh Zueira, bjo Camila e salve Flávio!). Por exemplo, “Como ganhar dinheiro”. O cara cobrava para ensinar, tipo R$ 5 ou R$ 10, etc. O tonto pagava, então o cara falava “olha, o método é o seguinte… vc monta uma barraquinha na rua por aí, com uma placa tipo assim, ‘como ganhar dinheiro’, aí vai passando os troxas como vc assim e páram, e pagam pra vc explicar, aí vc explica isso q eu te falei e ganha o seu, como eu ganhei o meu!”. Já deu pra imaginar, neah? Na Internet é mais ou menos assim. Como roubar senhas de MSN? Aí vc vê um cara num fórum ou mesmo um site que diz: “insira seu login e senha aqui, ou siga esse método tal que a senha da pessoa será enviada em algumas horas pro seu email…”. Se você cair, a sua senha pelo menos o cara já tem. “Ele” conseguiu uma senha válida de msn (caso você tenha sito tonto ao extremo de fornecer dados verdadeiros), e você ficou na mão, literalmente. Cuide-se! Se você não gosta de andar como tonto na rua, porque andará como tonto na Internet, uma via mundial? Os perigos estão bem mais perto do que você pode imaginar. E se você for um vagabundo (me desculpe a palavra) que quer tudo de mãos dadas, terá mais chances de se ferrar, do que as pessoas com nível crítico que sabem discernir o bem e o mal.

Algumas vezes boatos se espalham na Internet sobre formas de roubar senhas de determinados provedores. Quando verdadeiros, são baseados em erros nos sistemas ou brechas, que normalmente são corrigidos em pouco tempo após descobertos. Quando é usada a engenharia social, não há muito como escapar, aí na verdade vai de cada pessoa cuidar do que é seu (da sua integridade, das suas senhas). Vem também o problema com spywares, programas suspeitos que podem ser instalados no seu computador. Aí valem todas as regras, não rode programas de desconhecidos, não instale coisas suspeitas, programas que prometem muito sem mínimas referências… Nem caia naquela mensagem “olha as fotos que eu fiz com a gente” de um tal desconhecido que apareceu no seu orkut. Enfim, deu pra perceber, não adiata eu ficar dando “n” exemplos aqui. Existem muitas possibilidades!

Concluindo, eu não escrevi esse texto para zoar os lammers. Se você é lammer, faça bom proveito desse texto, cujo objetivo principal é te abrir os olhos, te acordar. Acorda!

Se ainda assim você quiser roubar senhas do MSN sem estudar ou apenas seguindo passos básicos e simples, siga a receita que encontrei no blog Novo Mundo:

Método 100% prático! Funciona mesmo! Gratuito! Você - por um motivo que não cabe perguntar agora - quer roubar uma comunidade no orkut? Pois veio ao lugar certo! Vamos dar a receita exata:

Você vai precisar:

* 1 vara de pescar
* 2 caras de pau
* 6kg de sorte

Procedimentos:

Escreva para o dono da comunidade usando uma cara de pau e a vara de pescar. Peça a comunidade para ele. Com certeza ele não vai te passar a comunidade, e é aí que entra a outra cara de pau e os seis kilos de sorte.

Misture os itens citados (cara de pau e sorte) e mande outro e-mail, desta vez se passando por funcionário do orkut. ATENÇÃO: Segundo a lei de alguns países isso pode ser considerado crime, então é melhor pedir a ajuda de um adulto. Neste e-mail peça que ele envie a senha dele por e-mail para o seu e-mail. Pronto! É só acessar o orkut dele e roubar a comunidade!

Em 99% dos casos você não consegue a comunidade!

Fonte : ViaMep

EM BREVE ESTAREI POSTANDO O TUTORIAL COMPLETO DE COMO ROUBAR COMUNIDADES DO ORKUT UTILIZANDO O UBUNTU !!!! AGUARDEM!

2° Feira da Famosa Gostosa - MARIA DA GRAÇA MELLO

Uma das mulheres mais gostosa que já via na minha vida (isso se não for a mais gostosa).

Revista VIP - Maria da Graça Mello [Marking Off]

Vamos comentar!. Obrigado galera !!

DOWNLOAD

Fonte: Clube do Download

Conversa de Pai para Filho

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois goleamos o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a fantástica Ponte Preta.

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes
menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho...



Fonte aqui, muito boa James....muito boa.

Narração do "timão" na segunda divisão

Não perca tempo e veja como serão as chamadas da blobo para os jogos do cúrinthians para o próximo ano...."Haja coração!" hahahahahhahahahahahaha

Dicas de natal do Ataque Nuclear

Tá com a grana curta para comprar os enfeites de natal e agradar a criançada com com uma árvore e casa bem bonita?
Acha tudo isso uma besteira mas vivem te enchendo o saco para gastar dinheiro com essas porcarias que acabam virando lixo?(meu caso)


"SEUS POBREMAS SE ACABARAM-SE!!"

Utilize da sua imaginação e crie já seus enfeites de natal.

Até que ficaram bem legais! Alguém com bastante saco e tempo vago poderia construir uma árvore de natal Geek inspirada no tema computação.
E de quebra tu ainda se livra daqueles CD'S velhos que você não tem coragem de jogar fora mas também não ouve mais.

Chutando Cachorro morto

Não se vá:


Campanha curinthians esperança:




PS: Cadê um tal de "Gavião" que vivia me enchendo o saco nos coment's?
o timeco dele cai e ele some?

PS2: quem se intitula de Gavião só pode ser viado, pois o gavião cada vez que abaixa leva um pinto.

Para o psicólogo FDP que me reprovou uma vez...

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados

vindo em sua direção.

O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro?

Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua

direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o

anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?

- Claro que pode. Pergunte.

- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada.

Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,

girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Encontro marcado ou golpe?

"Ela procura ele

Procuro Um Brasileiro De: amber.gintare@yahoo.com Data: quinta 29 novembro 2007 Hola Meu nome é Gintara, sou da Latvia, que fica na Europe, perto da Russia. Passando férias no Brasil maravilhoso e gostaria de conhecer um Brasileiro para viajar comigo. Dois meses juntos. Precisa saber falar ingles e ser nice guy. Eu tenho 24 anos e sou muito doidinha rsrsrsrs. Vou estar em Sao Paulo proxima semana e aguardo emails, como foto. Gintara " Este é o anúncio, aparentemente de uma russa carente e doidinha como ela mesmo diz....mas....sei não. Latvia...Europa....Perto da Rússia....não poderia ser um golpe para tráfico de órgãos ou coisa parecida? Sei lá.....o que sei é que não se pode ter garantias de nada. O achado foi feito através daqui, mas a desconfiança foi minha mesmo. E o link para o "relacionamento" direto é esse aqui. Good Luck.

O gênio e suas limitações

Gênio

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de
Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses
países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para
falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso.
Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de
uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa,
não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,
gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio com cara de sarcasmo:
- Meu amigo, se eu pudesse mesmo fazer isso, acha que viveria sozinho em uma garrafa?
- Peça outra coisa! Tu num é judeu? O que acha de ser milionário?
O judeu:
- Sou desprendido de coisas materiais. Eu quero que o Corinthians não caia para a segunda divisão, que o Finazi acerte todos os chutes que der, que o Betão não erre nenhuma, que o Checo não acerte nenhum chute, e que o Fernandão consiga marcar todas as cabeçadas contra o Goiás.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo ... !!


A PIADA É VELHA....MAS VEM BEM A CALHAR NÃO ACHAM?
ASS: GUGA

Apocalipse

Animação simulando o choque de um grande asteróide na terra, achei bem legal, a quantidade de energia "desprendida" é impressionante (trilha sonora de 1° linha).

VOTE NÃO!!!!

Campanha contra a aprovação da lei a favor dos homosexuais:
Telefone do Senado:
0800-612211
Ligue grátis e diga:
"VOTE NÃO"
E fale que o PLC 122/2006
NÃO deve ser aprovado

Quer saber o por quê?
clique aqui
e leia o post abaixo também.

Eles só querem igualdade: homossexuais de calcinha e sutiã e seu direito de livre expressão

Julio Severo

No lançamento da Frente em Defesa da Comunidade Gay na Assembléia Legislativa do Estado de São Paulo, um homossexual dançou de calcinha e sutiã na frente dos deputados. Parece piada? Não é. O fato ocorreu em 24 de outubro de 2007.

Até há pouco tempo, presumia-se que as casas legislativas eram lugares onde o decoro e o respeito eram obrigatórios, nos trajes e nas atitudes.

Eu próprio tive de me conformar semanas atrás, quando estava passando na entrada do plenário de uma casa legislativa sem terno e gravata. O segurança me alertou que com trajes comuns eu não poderia passar por ali. Obedeci à lei. Ai de mim ou de qualquer outro cidadão comum se tentarmos entrar nesses lugares sem terno e gravata em pleno horário de sessão legislativa!

Agora, um homossexual de calcinha e sutiã pode se sentir mais à vontade, pois talvez a primeira preocupação do segurança ou dos políticos não seja deter o escândalo moral em público, mas evitar processos ou rótulos de preconceito!

O noticiário G1, do decadente império Globo, registrou o evento da Assembléia Legislativa do Estado de São Paulo, mas evitou a responsabilidade de condenar o fato patentemente pornográfico, limitando-se a relatar as palavras de revolta do Dep. Waldir Agnello:

“Roupas mínimas — calcinha e sutiã — para uma mulher já seria inadequado. Para um homem, continua sendo inadequado também. Podem usar nos lugares digamos privados, mas num lugar público não. Aqui é a casa do povo. Por isso, tem que ser respeitada e respeitar todos os tipos de pessoas que temos aqui”.

Mesmo com o protesto do Dep. Agnello, nenhum segurança apareceu para deter o homossexual desrespeitoso.

No entanto, o deputado socialista Carlos Gianazzi, organizador do evento, defendeu o ato do homossexual de calcinha e sutiã, dizendo: “Foi uma normalidade até porque a Parada Gay de São Paulo, do orgulho gay de SP, isso é absolutamente natural e isso é transmitido por toda imprensa, toda imprensa transmite, fotos em jornal, a televisão, as pessoas participam, os deputados participam também”. Interessante confissão, pois embora ninguém imagine que eventos contendo semi-nudez sejam apropriados para crianças, os organizadores das paradas gays insistem em defender a idéia de que as paradas são espetáculos para a família toda — e até a mídia pró-homossexualismo colabora com essa idéia equivocada mostrando crianças, mas ocultando todo tipo de imagem que assustaria olhos e corações desacostumados a ver orgias em público.

Contrariando todos os seus amigos esquerdistas, que defendem as paradas como atrações para a família inteira, Gianazzi preferiu dizer a verdade sobre o clima normal de bordel desses eventos. Nas paradas gays, é comum a semi-nudez — e muito mais. Os ativistas homossexuais sabem e reconhecem isso. Daí, a explicação deles é que o homossexual de calcinha e sutiã na Assembléia Legislativa do Estado de São Paulo não fez absolutamente nada de anormal pelos padrões das paradas gays, onde ocorre tudo, desde homossexuais de trajes mínimos até nudez, uso de drogas e sexo explícito.

Já que nem mesmo numa casa legislativa os seguranças conseguiram intervir contra o exibicionismo imoral de um homossexual, e agora? O que será do resto da sociedade? E se um professor homossexual sentir vontade de um dia aparecer de calcinha e sutiã diante dos alunos? E se um empregado homossexual quiser um dia aparecer de calcinha e sutiã na loja onde trabalha? Seus defensores poderão alegar que tal comportamento é perfeitamente normal, pelos padrões das paradas gays. Se essa desculpa não funcionar e algum “moralista fanático” tentar deter sua exibição homoerótica, seus defensores poderão alegar o enfadonho argumento de que eles estão sendo vítimas de perseguição, humilhação, discriminação, etc. Esse truque não falha, pelo menos não diante da mídia liberal.

Por enquanto, nenhum professor homossexual saiu do armário pornográfico para se assumir de calcinha e sutiã em plena sala de aula, mas um caso recente deixou a Rede Globo escandalizada. Duas professoras lésbicas, que iniciaram um namoro na escola, foram demitidas, porque seu comportamento impróprio era uma afronta e desrespeito aos alunos e seus pais.

Parece que a Globo ficou escandalizada porque as crianças, que podem ver homossexualismo em suas novelas, estão sendo impedidas de vê-lo ao vivo nas salas de aula. “Oh, que horror! Desse jeito, como é que as crianças respeitarão os direitos homossexuais se não podem testemunhar duas lésbicas de mãos dadas ou se beijando?”, imaginam os lunáticos globais. Ou você fica com a mídia liberal, ou é sumariamente tachado de preconceituoso e aliado de skinheads.

Sem dúvida alguma, se tivessem feito a cobertura da destruição de Sodoma, os jornalistas globais teriam aproveitado para atacar não os pecados abomináveis dos sodomitas, mas o “preconceito” de Deus, que decidiu eliminar de uma vez por todas um lugar culpado de viver em farras segundo sua peculiar orientação sexual.

Sodoma, de acordo com a Bíblia, foi destruída porque era um bordel de sodomia, onde os cidadãos viviam paradas gays 365 dias por ano. Os sodomitas queriam estuprar até anjos enviados por Deus! É de preocupar que, do jeito que está em suas concessões ao homossexualismo, São Paulo acabe também se tornando uma cidade onde até anjos poderão correr o risco de ser alvos do mesmo tipo de taradice.

O começo da homoerotização brasileira em público chegou, onde uma casa legislativa, que existe para respeitar e defender os cidadãos e os bons costumes, se prostra diante de um homossexual de calcinha e sutiã apenas para mostrar que defende direitos homossexuais — direitos que inevitavelmente protegerão e promoverão maior homoerotização em todo o Brasil.

Hoje, toleram-se homossexuais em trajes mínimos. E amanhã? Tolerarão o que? Nudez, uso de drogas e sexo homossexual explícito em casas legislativas, escolas e outros lugares públicos?

Lembre-se: Os militantes gayzistas só querem igualdade. Igualdade de fazer em toda a sociedade exatamente o que fazem nas paradas gays.

Fonte: www.juliosevero.com.br; www.juliosevero.com

Vídeo proibido: MUITO ALÉM DO CIDADÃO KANE

Este é o link para o documentário que a GLOBO conseguiu proibir sua exibição:

MUITO ALÉM DO CIDADÃO KANE

carrega rapidim, mió q youtube

RECOMENDO E ASSINO EM BAIXO!

Racismo e o Sistema de Cotas nas Universidades

Hoje o ATAQUE NUCLEAR, adentra em um campo minado muito perigoso e polêmico: o Racismo.
Muita polêmica se forma em torno deste assunto, que na verdade é simples e de fácil solução; outra coisa que percebemos claramente, é a hipocrisia que molda esta questão, em especial no Brasil.
A descrição que o dicionário dá ao racismo é clara e direta:

"doutrina que tende a preservar a unidade da raça e assenta na suposta superioridade de uma raça que se confere o direito de exercer domínio sobre as outras;

reacções ou atitudes que se harmonizam com esta teoria;

mostras de hostilidade face a um grupo social ou étnico.".

Para que se possa eliminar, de uma vez por todas, esta questão racial, é preciso implantar o conceito de que não existe uma forma de distinção racial, de que somos todos iguais, independente de cor, sexo ou raça.

O Sistema de Cotas:

Um dos maiores erros até hoje, o sistema de cotas para negros em universidades, é uma afronta e uma ofensa à todas as raças, com isso o que ele s conseguiram foi passar a imagem de que um negro não tem a mesma capacidade de um branco para entrar em uma universidade, fizeram distinção racial, e até os avaliadores não conseguem distinguir quem é negro e merece o benefício, e quem não é.

Portanto a frase se repete:

"Para que se possa eliminar, de uma vez por todas, esta questão racial, é preciso implantar o conceito de que não existe uma forma de distinção racial, de que somos todos iguais, independente de cor, sexo ou raça.

O sistema de cotas seria, realmente, de grande valia social, se fosse para pessoas sem poder aquisitivo, pessoas de baixa renda, que não tiveram as mesmas oportunidades que um playboy para entrar em uma universidade; mas, ao fazermos distinção de quem é negro ou não, levantamos novamente a tese de que temos diferenças raciais.

Deixo claro que não sou a favor das manifestações racistas que estão ocorrendo nas universidades sulistas.

E a desculpa de que é uma forma de reparar os erros do passado é furada, pois quem paga são brancos de todas as classes sociais que acabam perdendo suas vagas devido ao sistema de cotas; seria como alguém querer que você vá para a cadeia por um crime que seu avô falecido cometeu.

Martin Luther king disse uma vez em seu mais famoso discurso "Eu tenho um sonho":

"Eu tenho um sonho que um dia esta nação se erguerá e viverá o verdadeiro significado de seus princípios: 'Nós acreditamos que esta verdade seja evidente, que todos os homens são criados iguais.'
... Eu tenho um sonho que um dia minhas quatro crianças viverão em uma nação onde não serão julgadas pela cor de sua pele, mas sim pelo conteúdo de seu caráter."

Que assim seja! Que possamos ser iguais sem favorecimentos de um lado e nem de outro, quem possamos não ser distinguidos mais pela raça e que fazer tal coisa, se torne crime realmente.

Camisetas "100% NEGRO":

É muito comum (ou já foi), ver pessoas de todas as raças com camisetas com esses dizeres andando por aí todas orgulhosas de si. Ora bolas! Não seria isso uma expressão de racismo? Poderia uma pessoa andar com uma camiseta "100% BRANCO" e não ser linchada ou presa?

Não que eu queira andar ou até mesmo ver alguém com esse tipo de camiseta, somente não quero mais este tipo de manifestação, para nenhum dos lados; que seja considerado racismo; além da grande burrice que é, em um país de tantas raças e misturas como o Brasil.

Que não tenha mais lados! Sejamos todos do mesmo lado.

Ass.: WWW.ATAQUENUCLEAR.BLOGSPOT.COM

6° Feira da Famosa Gostosa - Monica Belluci

Sou taradão nessa mina, fico doido só de ver o rosto dela

Are you "Hand's on"?

"Vi um anúncio de emprego. A vaga era de Gestor de Atendimento Interno, nome
que agora se dá à Seção de Serviços Gerais. E a empresa exigia que os
interessados possuíssem - sem contar a formação superior - liderança,
criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em
inglês e não bastasse tudo isso, ainda fossem HANDS ON. Para o felizardo
que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama
de habilidades, o salário era de 800 reais. Ou seja, nenhuma fábula...
Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o
paradigma dos anúncios de emprego. A abundância de candidatos permite que
as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá
de saltar para ser admitido.
E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da
super-qualificação, que é uma espécie do lado avesso do efeito pitico...
Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão
bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora
de atendimento interno.. E um de seus primeiros clientes fosse o seu
Borges, Gerente da Contabilidade.
Seu Borges: -- Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
Fabiana: -- In a hurry!
Seu Borges: -- Ãh??!!
Fabiana: -- Seu Borges, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho
fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige
fluência em inglês se aqui só se fala português?
Seu Borges: -- E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
Fabiana: -- O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu
tenho profundos conhecimentos de informática.
Seu Borges: -- Não, não.. Cópias normais mesmo.
Fabiana: -- Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha
criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando
eliminar 30% das cópias que tiramos.
Seu Borges: -- Fabiana, desse jeito não vai Dar!
Fabiana: -- E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
Seu Borges: -- Como assim???
Fabiana: -- É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E
considero isso um desperdício do meu potencial energético.
Seu Borges: -- Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.
Fabiana: -- Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...
Seu Borges: -- Futuro? Que futuro?
Fabiana: -- É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e
ainda não aconteceu nada.
Seu Borges: -- Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu
nada!
Fabiana: -- Sei. Mas o senhor é hands on?
Seu Borges: -- Hã?
Fabiana: -- Hands on....Mão na massa.
Seu Borges: -- Claro que sou!
Fabiana: -- Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu
vou sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram
quando eu fui contratada.

Então, o mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções:
1 - Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não
têm as qualificações requeridas.
2 - E o outro grupo, pequeno, mas crescente, é o dos que são admitidos
porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão
usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.

Alguém ponderará - com justa razão - que a empresa está de olho no longo
prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo
preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores.
Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um
montão de gente superqualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível
que um visitante desavisado confundiria nossa salinha do café com a
Fundação Alfred Nobel.
Pessoas superqualificadas não resolvem simples problemas!
Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas
e no meio da estrada, a van da empresa pifou. Como isso foi antes do
advento do milagre do celular, o jeito era confiar no especialista, o
Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês,
tinha informática e energia e criatividade e estava fazendo
pós-graduação..... só que não sabia nem abrir o capô. Duas horas depois,
quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do
proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele
falava "nóis vai" e coisas do gênero. Mas, em 2 minutos, para espanto
geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora
feliz da vida.
Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as
Empresas modernas torcem o nariz:

O QUE É CAPAZ DE RESOLVER, MAS NÃO DE IMPRESSIONAR ."




Max Gehringer

Colunista da Revista EXAME

Como capturar porcos selvagens

Você sabe como capturar porcos selvagens?

Havia um professor de química em um grande colégio com alunos de
intercâmbio em sua turma. Um dia, enquanto a turma estava no laboratório,
o professor notou um jovem do intercâmbio que continuamente coçava as
costas e se esticava como se elas doessem.


O professor perguntou ao jovem qual era o problema. O aluno respondeu que
tinha uma bala alojada nas costas pois tinha sido alvejado enquanto lutava
contra os comunistas de seu país nativo que estavam tentando derrubar seu
governo e instalar um novo regime, um "outro mundo possível".

No meio da sua história ele olhou para o professor e fez uma estranha
pergunta: "O senhor sabe como se capturam porcos selvagens?"

O professor achou que se tratava de uma piada e esperava uma resposta
engraçada. O jovem disse que não era piada.

"Você captura porcos selvagens encontrando um lugar adequado na floresta e
colocando algum milho no chão. Os porcos vêm todos os dias comer o milho
gratuito. Quando eles se acostumam a vir todos os dias, você coloca uma
cerca mas só em um lado do lugar em que eles se acostumaram a vir. Quando
eles se acostumam com a cerca, ele voltam a comer o milho e você coloca um
outro lado da cerca. Mais uma vez eles se acostumam e voltam a comer. Você
continua desse jeito até colocar os quatro lados da cerca em volta deles
com uma porta no último lado. Os porcos que já se acostumaram ao milho
fácil e às cercas, começam a vir sozinhos pela entrada. Você então fecha a
porteira e captura o grupo todo."

"Assim, em um segundo, os porcos perdem sua liberdade. Eles ficam correndo
e dando voltas dentro da cerca, mas já foram pegos. Logo, voltam a comer o
milho fácil e gratuito. Eles ficaram tão acostumados a ele que esqueceram
como caçar na floresta por si próprios, e por isso aceitam a servidão."

O jovem então disse ao professor que era exatamente isso que ele via
acontecer neste país. O governo ficava empurrando-os para o comunismo e o
socialismo e espalhando o milho gratuito na forma de programas de auxílio
de renda, bolsas isso e aquilo, impostos variados, estatutos de
"proteção", cotas para estes e aqueles, subsídio para todo tipo de coisa,
pagamentos para não plantar, programas de "bem-estar social", medicina e
medicamentos "gratuitos", sempre e sempre novas leis, etc, tudo ao custo
da perda contínua das liberdades, migalha a migalha.

Devemos sempre lembrar que "Não existe esse negócio de almoço grátis" e
também que "não é possível alguém prestar um serviço mais barato do que
seria se você mesmo o fizesse".

Finalmente, você percebe que toda essa maravilhosa "ajuda"
governamental é um problema que se opõe ao futuro da democracia em nosso
país.

Uma decorrência desta história dos porcos selvagens é que essa história de
Bolsa Esmola é um caminho sem volta. Esses pobres coitados que recebem
essa esmola, sem poder ter a carteira assinada, vão ter de ser alimentados
até a morte, tendo uma vida vegetativa, vocês concordam?

Taça das Bolinhas pro Flamengo

Mascote em 1987, Júlio César diz que Fla é penta.

Aos oito anos, Júlio César acompanhou o triunfo do Flamengo sobre o Internacional, em 1987, e comemorou como um título brasileiro. O antigo mascote do time rubro-negro cresceu, mas não mudou de opinião e agora o considera pentacampeão nacional.

"Eu fui no Maracanã nessa época. Era muito novo, mascotinho do Flamengo, e acreditei que o time tivesse sido campeão. Depois cresci e ainda acredito nisso. O Flamengo é penta, assim como o São Paulo agora também é", afirmou o goleiro da Seleção.

Tudo bem, a "Taça das Bolinhas" vai pro São Paulo, mas pro Flamengo não ficar triste foi feita uma especial:

Post copiado (não podia perdoar essa...) do blog amigo "A Banda Podre"

Screensaver preferido do Bin Laden

Bom galera....vou me retirar e estarei de volta só na 2° feira, mas deixo vocês com um Screen saver muito maneiro....não é executável, na verdade é só uma pág. da Internet.
PS: se "encalhar" mova com o mouse, jogue-o para cima, para baixo, bata com a cara dele nas bolas, etc, etc, etc.

Screensaver do G. W. Bush

Screensaver da Hilary Clinton

Screensaver da Hilary Clinton de Biquíni

Bom feriado e divirtam-se.

Retrato do Brasil

Capitão Nascimento VS Magayver VS Jack Bauer

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso, o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Se vingue do seu vizinho FDP

Você tem um vizinho mala sem alça que enche o seu saco? Ele vive fazendo barulho e te incomodando sem parar? Tá a fim de transformar a vida dele num inferno?Já existe um CD com 20 sons INSUPORTÁVEIS, capazes de tirar do sério até o Dalai Lama!



O CD vem com os seguintes sons:

- Furadeira,

- Super festa com 200 pessoas,

- Casal tendo orgasmo,

- Trem,

- Tambor (tocado por uma criança de 6 anos),

- Portas batendo,

- Aluno praticando escalas num violino,

- Cachorro latindo histéricamente,

- Cachorro ganindo e chorando,

- Telefone tocando,

- Galo cacarejando,

- Mulher andando de saltos altos.

- Recém nascido chorando

E outros sons infernais...



É só você fazer o seguinte:

1) Coloque o CD no seu aparelho de som

2) Encoste a caixa na parede que divide sua casa com a do vizinho

3) Escolha o som que você preferir

4) Acione a função REPEAT TRACK ou LOOP do seu CD PlayerPronto! Em pouco tempo seu vizinho estará na sua porta, de joelhos, chorando e implorando seu perdão!!! - Aí vc o perdoa e ficam amigos novamente!!

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Formas de Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas.Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 112 vacas.Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês..As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.Uma delas é roubada.O governo cria a CCPV -Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

2° Feira da Mulherada Gostosa

E com voces, uma morena de tirar o fôlego (uma das mais gostosas que já vi na net!)

Relembrar é viver

Momento nostalgia....

Caros leitores, concordam comigo que as aberturas e os desenhos antigos eram muuuuito melhores? Muitos já começavam no heavy metal (boa iniciação cultural).
Na minha opinião as melhores aberturas eram: Thundercats e Ducktails, e para você? opine nos coment's.
E aí? Conseguiu lembrar de todos?
Para os mais EMOtivos: não vale chorar.

Desenhos anos 80 parte 1


PARTE 2


PARTE 3


PARTE 4


PARTE 5


PARTE 6


PARTE 7

ÓDIO PURO CONCENTRADO

Assista este curta e veja uma grande criação, chega a ser poético.

ps: antigo é a puta que te pariu! filho da puta! Se tudo que fosse novo, fosse bom......

Aulas de Italiano - Aprenda Cantando

Aprenda a falar italiano cantando e em apenas uma aula de apenas 3 min, na aula inicial: VOLARE!!

Demência - O Filme

Dentro de todas as bizarrices e idiotices que a Internet nos proporciona, ainda são raros os momentos em que vemos algo e podemos dizer: "Que foda Véi!!"
Estes vídeos que seguem são foda mesmo, são curtos e vale a pena ver:

DEMÊNCIA - ATO I


DEMÊNCIA - ATO II


DEMÊNCIA - ATO III


É caros raros leitores desta merda em decadência, o cara é uma figuraça não?!
Esse cara aí é o Lauro Montana, figurinha carimbada do blog amigo buldozer, esse cara não é só esta encenação que você viu, ele é um personagem em pessoa, no Buldozer, você pode encontrar mais desse sujeito (só não pode falar mau dele perto do Leo Corba - Amigo de infância e troca troca do Lauro).
E essa figuraça está participando da concorrência para entrar no BBB.
Tá, tá, tá, eu já sei.....este programa é uma bosta, não agrega nada, que só tem babaquice, tá....mas imagina só se esse cara mantém a personalidade dele lá dentro e senta a porrada naqueles playboys bombados e metidos a besta, como eu gostaria de ver o babaca do Alemão levando um coro do Lauro.....na verdade nem precisava apanhar, era só o Lauro encher o saco do cara até ele partir pra cima e ser expulso, e ir fazendo isso até não ter mais participantes.
Para votar no cara acesse aqui: http://www.8p.com.br/bbb/lauromontana/perfil
eu já votei 4 vezes.....quem sabe o cara não ganha uma graninha e doa uns R$ 500,00 para minha pessoa por ter ajudado ele??

Universitários debatendo Tropa de Elite

"Tropa de Elite: faltou polêmica no debate da UFRJ

Participaram do evento o diretor José Padilha e autores do livro.
Cerca de mil pessoas acompanharam o debate."

"O evento reuniu cerca de mil pessoas, entre funcionários, alunos e professores. Antes do debate, uma sessão do filme para cerca de 300 pessoas foi exibido. O que deixou muito aluno revoltado do lado de fora. “O guardinha da porta disse que ninguém mais vai entrar. As senhas acabaram”, gritou um estudante. Outro comentou: “Teve gente que falsificou senha e está lá dentro.” É a polêmica da falsificação que persegue o filme."

"Para compor à mesa, o diretor José Padilha, o sociólogo e autor do livro que deu origem ao “Tropa de Elite”, Luis Eduardo Soares, o ex-capitão da PM, Rodrigo Pimentel e o major da PM André Batista, que pertence ao Bope."

Dois estudantes de teatro fizeram uma das perguntas mais aplaudidas. Eles afirmaram que o filme foi feito de uma maneira que as pessoas menos privilegiadas não entendem a mensagem subjetiva. “Você não acha uma responsabilidade fazer um filme para uma massa que não entende?”, indagaram.

"Com voz calma e demonstrando já estar com experiência em ser sabatinado sobre o tema, o diretor retrucou: “Isso é uma visão elitista que acha que as pessoas não têm capacidade de entender. A elite acha que sabe tudo, mais do que todo mundo. A gente tem que ter muito cuidado com essa idéia de que uma elite cultural não pode falar com a massa”, respondeu, virando o jogo dos aplausos e dos gritinhos dos universitários."

Fala sério!
Um monte de playboy querendo discutir sobre o melhor filme brasileiro feito até hoje ("O Alto da Compadecida" não conta pois é de outro gênero), e o pior: em tom de crítica....tsc tsc tsc....
Universitário de cú é rola! Faca na caveira!
E não precisa ser indicado ao oscar mesmo pois, o maior dos prêmios ele já ganhou: o apoio da massa e sua aceitação e até veneração (como no meu caso).

Matéria na íntegra aqui


Comentários:

acho mó mancada vcs esculacharem um debate de extrema importância como este
Afosonso | 10.17.07 - 2:28 pm | #

---

Ae o teu blog é pouco atualizado,mas curto ele muito. Tem muita matéria que eu acho importante, assim como essa e aquela clássica é claro da lembranças da infância .....hahahaha
Sobre essa matéria concordo com o Afonsonso, porque é com o diálogo(tb na porra tenho q confirma)que se resolve as coisas porém nesses casos temos q diáloga sim e muito porque é um problema muito sério q nos cerca e envolver varios setores da nossa sociedade e caso não seja possivel resolver com conversa hahahahahhaha
como diz a charges q vi chama o Capitão morrimento hehehehehehehe.
é isso ae e porrada mesmo nesses maconheiros e aspiradores de pó q estragam nos país !!
creysson | 10.17.07 - 3:52 pm | #

Obrigado CREYSSOM, ele é pouco atualizado pq eu quase não tenho tempo...
Com relação ao seu ponto de vista, creio que, por falar e debater demais, este país esteja na morosidade que se encontra, um exemplo disso é que, até agora, o congresso nacional só aprovou 1 dos projetos apresentados durante todo este ano, e ainda era do interesse deles.
então eu repito:
viva o BOPE, pois resolve as coisas na hora e não carrega a máquina pública e os tribunais com julgamentos desnecessários.
E vassoura nos universitários que ficam debatendo o filme do BOPE enquanto enrolam seus baseados e abastecem a indústria do tráfico.
Quando vejo estes caras debatendo dessa forma com essas críticas burguesas enrustidas, e depois fazem passeata pela paz....eu sinto vontade de sair metendo porrada em todo mundo!
Odeio tudo que vem com o título de paz:
- Passeata da paz;
- ciclismo da paz;
- Caminhada pela paz;
Tudo hipocrisia, o ataque é a melhor defesa.
Se andar de branco por ai com faixa na mão fosse a solução para tudo, a polícia não utilizaria armas e sim pétalas de rosas e pombas brancas.
Se todo mundo reagisse, os bandidos pensariam 2 vezes antes de abordar alguém, é igual bomba nuclear, o diálogo fica de igual para igual

POSTS ATARASADOS

ESTIVE EM UMA VIAJEM DE NEGÓCIOS DURANTE ESTE PERÍODO, EM LUGARES LONGÍNQUOS, SEM NET, NÃO PUDE POSTAR NADA, mais precisamente, estava na vale fazendo o levantamento e pagando lobistas para que minha empresa pegasse a obra da termoelétrica no norte......

RECALL

RECALL - urgente

A Associação de Camelôs da Rua 25 de Março convoca
todos os proprietários de camisetas do Corinthians nas quais
conste estrela de campeão brasileiro 2005 para substituição
por uma atualizada, ou seja, sem a citada alegoria, pois,como
disse o próprio (ex) presidente do clube, o título de 2005 foi roubado.
Para compensar o transtorno, será oferecido um vale churrasco
grego mais um copo de suco artificial a ser retirado em qualquer
biboca das proximidades.

Assinado
Presidente da Associação

O Preconceito

Caros leitores, depois de assistir 5 vezes o filme Tropa de Elite e estar se preparando para assistir no cinema também, criei certos preconceitos com esta classe desfavorecida e marginalizada da população, não acreditava em redenção ou arrependimento desses seres.
Mas encontrei a luz! Hoje penso totalmente diferente, hoje acredito que podem existir bons e maus bandidos, clique aqui e veja vários exemplos de bons bandidos.
A conclusão do Post eu deixo nos coment's.

SPFC X BOCA O Verdadeiro "Clássico"

É triste ter de ver e constatar isso mas a verdade é que, em tempos atuais, este é o verdadeiro clássico para o SPFC, diante de campanhas pífias e um elenco medíocre de Corinthians e Palmeiras....
Não tem como negar, o "Timão" (haha faz-me rir) não ganha do SPFC a mais de 4 anos, o parmeirinha se tirar o "El mago" (haha faz-me rir), acaba, e também não ganha do SPFC faz tempo.
Diante desta situação, o SPFC observa tudo de fora e segue convincente fazendo seus verdadeiros "Clássicos"; sim pois, clássico de verdade para o SPFC é contra o Boca, Milan, Barcelona.....
E os rivais regionais que se matem em seus "clássicos" semi falidos.
E nesta noite de quarta feira não foi diferente, calou o então imbatível (para o brasileiros pelo menos, o Grêmio que o diga) Boca Juniors, no duelo de gigantes da América Latina, o SPFC calou o Boca, não que tenha sido uma apresentação perfeita, longe disso mas, na raça, na garra, o SPFC foi maior e mereceu a vitória.