Fotos de pessoas atacadas por PITBULL'S

Neste link você poderá baixar milhares de fotos com pessoas atacadas por PITBULL'S, são cens fortes, de pessoas multiladas, mortas, sangue, ossos expostos, tripas para fora e coisas do gênero; contém as fotos do recém nascido atacado em Minas Gerais, e da senhora atacada no Espírito Santo.

Mas somente baixe o arquivo se não tiver estômago fraco, viadinhos caiam fora!
Formato é PPS
Tamanho: 840KB

Eis o link:

http://rapidshare.com/files/77929807/PitBull.pps.html

Não aceito reclamações.

Como roubar senhas do MSN e comunidades e profiles do orkut!

Artigo de Marcos Elias, um "metre internético".

“Já vi em tantos sites por aí, na boa, acho que vale a pena comentar disso aqui. Os leitores do blog que me desculpem, isso não se repetirá muito não… Estou para escrever sobre um site de busca muito famoso, e realmente, dá pra ver que vale a pena. Maaaas isso não tem nada a ver, vamos ao que interessa: roubar senhas do MSN e comunidades, ou perfis do orkut.

Segundo o blog Novo Mundo você precisa de 1 vara de pescar, 2 caras de pau e 6 kg de sorte. No final, eles meio que zoam os lammers e noobs. O Thiago Madeira colcou um post no seu blog só para conseguir visitantes via Google (e funciona!), mas também zuando os lammers. E por aí está cheio disso.

Aqui eu não vou enrolar, não vou zoar. Vou falar simplesmente a verdade. Quer roubar senhas do MSN ou orkut? Se vira! Se fosse fácil, ninguém usaria o orkut ou msn. Calma, o “se vira” não é zueira.

Respeito os lammers e noobs, particularmente não gosto de ver quando são zoados em fóruns (mas muitos merecem e até fica divertido!). Se você quer mesmo roubar senhas de MSN, orkut, e-mail ou seja lá o que for, coloque isso na sua cabeça:

- Leia e estude. Não é seguindo uma receita de bolo que você vai conseguir as coisas. Fico p* ao ver alunos que querem tudo pronto e mastigado, sem se interessar nem participar no desenvolvimento das atividades. Na Internet você não tem um professor para te explicar, você vai simplesmente se ferrar se quiser uma coisa e ir atrás de meios “feitos nas coxas” para roubar senhas ou seja lá o que for! Se ferrar em vários sentidos. Você poderá não conseguir, e ficar frustrado. Isso é ruim pra sua auto estima. Além disso, você poderá cair numa isca, baixar um programa que prometia o mundo e o fundo e se ferrar com um vírus, ou pior, ter a sua senha roubada.

- Engenharia social. Se usar, use com cuidado. Muita gente cai, mas isso em muitos países é crime. E lembre-se: um dia poderá ser você! Se você não sabe, engenharia social é uma “técnica”, digamos, de convencer a pessoa a te passar determinadas informações. Você se passa por um funcionário de uma empresa, por exemplo, para conseguir dados da pessoa e assim atacar, ou usar a seu favor. Assim como é crime você se passar por um funcionário da companhia de abastecimento de água para entrar na casa de uma pessoa - e fazer um assalto ou “arrastão”, é crime você se passar pelo suporte do provedor para conseguir a senha da pessoa. Na Internet será mais difícil te pegarem, é verdade. Mas não é impossível!

- Leia, leia, leia. Leia coisas úteis. Não vá atrás de fóruns ou comunidades que se dizem “hackers” com o intuito de roubar senhas (entre outras coisas). Você não conseguirá nada, ou conseguirá algo contra você (como já falei, será zuado(a), ficará com baixa auto estima e ainda poderá se f* legal). Saiba discernir conhecimentos reais do grande lixo que há espalhado na Internet.

Eu via no João Kleber (um programa que tinha na RedeTV, emissora daqui de Sampa) várias pegadinhas onde o ator supostamente fazia o cara de tonto (até tem várias no Soh Zueira, bjo Camila e salve Flávio!). Por exemplo, “Como ganhar dinheiro”. O cara cobrava para ensinar, tipo R$ 5 ou R$ 10, etc. O tonto pagava, então o cara falava “olha, o método é o seguinte… vc monta uma barraquinha na rua por aí, com uma placa tipo assim, ‘como ganhar dinheiro’, aí vai passando os troxas como vc assim e páram, e pagam pra vc explicar, aí vc explica isso q eu te falei e ganha o seu, como eu ganhei o meu!”. Já deu pra imaginar, neah? Na Internet é mais ou menos assim. Como roubar senhas de MSN? Aí vc vê um cara num fórum ou mesmo um site que diz: “insira seu login e senha aqui, ou siga esse método tal que a senha da pessoa será enviada em algumas horas pro seu email…”. Se você cair, a sua senha pelo menos o cara já tem. “Ele” conseguiu uma senha válida de msn (caso você tenha sito tonto ao extremo de fornecer dados verdadeiros), e você ficou na mão, literalmente. Cuide-se! Se você não gosta de andar como tonto na rua, porque andará como tonto na Internet, uma via mundial? Os perigos estão bem mais perto do que você pode imaginar. E se você for um vagabundo (me desculpe a palavra) que quer tudo de mãos dadas, terá mais chances de se ferrar, do que as pessoas com nível crítico que sabem discernir o bem e o mal.

Algumas vezes boatos se espalham na Internet sobre formas de roubar senhas de determinados provedores. Quando verdadeiros, são baseados em erros nos sistemas ou brechas, que normalmente são corrigidos em pouco tempo após descobertos. Quando é usada a engenharia social, não há muito como escapar, aí na verdade vai de cada pessoa cuidar do que é seu (da sua integridade, das suas senhas). Vem também o problema com spywares, programas suspeitos que podem ser instalados no seu computador. Aí valem todas as regras, não rode programas de desconhecidos, não instale coisas suspeitas, programas que prometem muito sem mínimas referências… Nem caia naquela mensagem “olha as fotos que eu fiz com a gente” de um tal desconhecido que apareceu no seu orkut. Enfim, deu pra perceber, não adiata eu ficar dando “n” exemplos aqui. Existem muitas possibilidades!

Concluindo, eu não escrevi esse texto para zoar os lammers. Se você é lammer, faça bom proveito desse texto, cujo objetivo principal é te abrir os olhos, te acordar. Acorda!

Se ainda assim você quiser roubar senhas do MSN sem estudar ou apenas seguindo passos básicos e simples, siga a receita que encontrei no blog Novo Mundo:

Método 100% prático! Funciona mesmo! Gratuito! Você - por um motivo que não cabe perguntar agora - quer roubar uma comunidade no orkut? Pois veio ao lugar certo! Vamos dar a receita exata:

Você vai precisar:

* 1 vara de pescar
* 2 caras de pau
* 6kg de sorte

Procedimentos:

Escreva para o dono da comunidade usando uma cara de pau e a vara de pescar. Peça a comunidade para ele. Com certeza ele não vai te passar a comunidade, e é aí que entra a outra cara de pau e os seis kilos de sorte.

Misture os itens citados (cara de pau e sorte) e mande outro e-mail, desta vez se passando por funcionário do orkut. ATENÇÃO: Segundo a lei de alguns países isso pode ser considerado crime, então é melhor pedir a ajuda de um adulto. Neste e-mail peça que ele envie a senha dele por e-mail para o seu e-mail. Pronto! É só acessar o orkut dele e roubar a comunidade!

Em 99% dos casos você não consegue a comunidade!

Fonte : ViaMep

EM BREVE ESTAREI POSTANDO O TUTORIAL COMPLETO DE COMO ROUBAR COMUNIDADES DO ORKUT UTILIZANDO O UBUNTU !!!! AGUARDEM!

2° Feira da Famosa Gostosa - MARIA DA GRAÇA MELLO

Uma das mulheres mais gostosa que já via na minha vida (isso se não for a mais gostosa).

Revista VIP - Maria da Graça Mello [Marking Off]

Vamos comentar!. Obrigado galera !!

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Fonte: Clube do Download

Conversa de Pai para Filho

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois goleamos o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a fantástica Ponte Preta.

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes
menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho...



Fonte aqui, muito boa James....muito boa.

Narração do "timão" na segunda divisão

Não perca tempo e veja como serão as chamadas da blobo para os jogos do cúrinthians para o próximo ano...."Haja coração!" hahahahahhahahahahahaha

Dicas de natal do Ataque Nuclear

Tá com a grana curta para comprar os enfeites de natal e agradar a criançada com com uma árvore e casa bem bonita?
Acha tudo isso uma besteira mas vivem te enchendo o saco para gastar dinheiro com essas porcarias que acabam virando lixo?(meu caso)


"SEUS POBREMAS SE ACABARAM-SE!!"

Utilize da sua imaginação e crie já seus enfeites de natal.

Até que ficaram bem legais! Alguém com bastante saco e tempo vago poderia construir uma árvore de natal Geek inspirada no tema computação.
E de quebra tu ainda se livra daqueles CD'S velhos que você não tem coragem de jogar fora mas também não ouve mais.

Chutando Cachorro morto

Não se vá:


Campanha curinthians esperança:




PS: Cadê um tal de "Gavião" que vivia me enchendo o saco nos coment's?
o timeco dele cai e ele some?

PS2: quem se intitula de Gavião só pode ser viado, pois o gavião cada vez que abaixa leva um pinto.

Para o psicólogo FDP que me reprovou uma vez...

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados

vindo em sua direção.

O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro?

Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua

direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o

anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?

- Claro que pode. Pergunte.

- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada.

Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,

girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Encontro marcado ou golpe?

"Ela procura ele

Procuro Um Brasileiro De: amber.gintare@yahoo.com Data: quinta 29 novembro 2007 Hola Meu nome é Gintara, sou da Latvia, que fica na Europe, perto da Russia. Passando férias no Brasil maravilhoso e gostaria de conhecer um Brasileiro para viajar comigo. Dois meses juntos. Precisa saber falar ingles e ser nice guy. Eu tenho 24 anos e sou muito doidinha rsrsrsrs. Vou estar em Sao Paulo proxima semana e aguardo emails, como foto. Gintara " Este é o anúncio, aparentemente de uma russa carente e doidinha como ela mesmo diz....mas....sei não. Latvia...Europa....Perto da Rússia....não poderia ser um golpe para tráfico de órgãos ou coisa parecida? Sei lá.....o que sei é que não se pode ter garantias de nada. O achado foi feito através daqui, mas a desconfiança foi minha mesmo. E o link para o "relacionamento" direto é esse aqui. Good Luck.