6° Feira da Famosa Gostosa - Monica Belluci

Sou taradão nessa mina, fico doido só de ver o rosto dela

Are you "Hand's on"?

"Vi um anúncio de emprego. A vaga era de Gestor de Atendimento Interno, nome
que agora se dá à Seção de Serviços Gerais. E a empresa exigia que os
interessados possuíssem - sem contar a formação superior - liderança,
criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em
inglês e não bastasse tudo isso, ainda fossem HANDS ON. Para o felizardo
que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama
de habilidades, o salário era de 800 reais. Ou seja, nenhuma fábula...
Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o
paradigma dos anúncios de emprego. A abundância de candidatos permite que
as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá
de saltar para ser admitido.
E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da
super-qualificação, que é uma espécie do lado avesso do efeito pitico...
Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão
bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora
de atendimento interno.. E um de seus primeiros clientes fosse o seu
Borges, Gerente da Contabilidade.
Seu Borges: -- Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
Fabiana: -- In a hurry!
Seu Borges: -- Ãh??!!
Fabiana: -- Seu Borges, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho
fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige
fluência em inglês se aqui só se fala português?
Seu Borges: -- E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
Fabiana: -- O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu
tenho profundos conhecimentos de informática.
Seu Borges: -- Não, não.. Cópias normais mesmo.
Fabiana: -- Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha
criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando
eliminar 30% das cópias que tiramos.
Seu Borges: -- Fabiana, desse jeito não vai Dar!
Fabiana: -- E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
Seu Borges: -- Como assim???
Fabiana: -- É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E
considero isso um desperdício do meu potencial energético.
Seu Borges: -- Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.
Fabiana: -- Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...
Seu Borges: -- Futuro? Que futuro?
Fabiana: -- É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e
ainda não aconteceu nada.
Seu Borges: -- Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu
nada!
Fabiana: -- Sei. Mas o senhor é hands on?
Seu Borges: -- Hã?
Fabiana: -- Hands on....Mão na massa.
Seu Borges: -- Claro que sou!
Fabiana: -- Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu
vou sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram
quando eu fui contratada.

Então, o mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções:
1 - Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não
têm as qualificações requeridas.
2 - E o outro grupo, pequeno, mas crescente, é o dos que são admitidos
porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão
usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.

Alguém ponderará - com justa razão - que a empresa está de olho no longo
prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo
preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores.
Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um
montão de gente superqualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível
que um visitante desavisado confundiria nossa salinha do café com a
Fundação Alfred Nobel.
Pessoas superqualificadas não resolvem simples problemas!
Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas
e no meio da estrada, a van da empresa pifou. Como isso foi antes do
advento do milagre do celular, o jeito era confiar no especialista, o
Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês,
tinha informática e energia e criatividade e estava fazendo
pós-graduação..... só que não sabia nem abrir o capô. Duas horas depois,
quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do
proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele
falava "nóis vai" e coisas do gênero. Mas, em 2 minutos, para espanto
geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora
feliz da vida.
Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as
Empresas modernas torcem o nariz:

O QUE É CAPAZ DE RESOLVER, MAS NÃO DE IMPRESSIONAR ."




Max Gehringer

Colunista da Revista EXAME

Como capturar porcos selvagens

Você sabe como capturar porcos selvagens?

Havia um professor de química em um grande colégio com alunos de
intercâmbio em sua turma. Um dia, enquanto a turma estava no laboratório,
o professor notou um jovem do intercâmbio que continuamente coçava as
costas e se esticava como se elas doessem.


O professor perguntou ao jovem qual era o problema. O aluno respondeu que
tinha uma bala alojada nas costas pois tinha sido alvejado enquanto lutava
contra os comunistas de seu país nativo que estavam tentando derrubar seu
governo e instalar um novo regime, um "outro mundo possível".

No meio da sua história ele olhou para o professor e fez uma estranha
pergunta: "O senhor sabe como se capturam porcos selvagens?"

O professor achou que se tratava de uma piada e esperava uma resposta
engraçada. O jovem disse que não era piada.

"Você captura porcos selvagens encontrando um lugar adequado na floresta e
colocando algum milho no chão. Os porcos vêm todos os dias comer o milho
gratuito. Quando eles se acostumam a vir todos os dias, você coloca uma
cerca mas só em um lado do lugar em que eles se acostumaram a vir. Quando
eles se acostumam com a cerca, ele voltam a comer o milho e você coloca um
outro lado da cerca. Mais uma vez eles se acostumam e voltam a comer. Você
continua desse jeito até colocar os quatro lados da cerca em volta deles
com uma porta no último lado. Os porcos que já se acostumaram ao milho
fácil e às cercas, começam a vir sozinhos pela entrada. Você então fecha a
porteira e captura o grupo todo."

"Assim, em um segundo, os porcos perdem sua liberdade. Eles ficam correndo
e dando voltas dentro da cerca, mas já foram pegos. Logo, voltam a comer o
milho fácil e gratuito. Eles ficaram tão acostumados a ele que esqueceram
como caçar na floresta por si próprios, e por isso aceitam a servidão."

O jovem então disse ao professor que era exatamente isso que ele via
acontecer neste país. O governo ficava empurrando-os para o comunismo e o
socialismo e espalhando o milho gratuito na forma de programas de auxílio
de renda, bolsas isso e aquilo, impostos variados, estatutos de
"proteção", cotas para estes e aqueles, subsídio para todo tipo de coisa,
pagamentos para não plantar, programas de "bem-estar social", medicina e
medicamentos "gratuitos", sempre e sempre novas leis, etc, tudo ao custo
da perda contínua das liberdades, migalha a migalha.

Devemos sempre lembrar que "Não existe esse negócio de almoço grátis" e
também que "não é possível alguém prestar um serviço mais barato do que
seria se você mesmo o fizesse".

Finalmente, você percebe que toda essa maravilhosa "ajuda"
governamental é um problema que se opõe ao futuro da democracia em nosso
país.

Uma decorrência desta história dos porcos selvagens é que essa história de
Bolsa Esmola é um caminho sem volta. Esses pobres coitados que recebem
essa esmola, sem poder ter a carteira assinada, vão ter de ser alimentados
até a morte, tendo uma vida vegetativa, vocês concordam?

Taça das Bolinhas pro Flamengo

Mascote em 1987, Júlio César diz que Fla é penta.

Aos oito anos, Júlio César acompanhou o triunfo do Flamengo sobre o Internacional, em 1987, e comemorou como um título brasileiro. O antigo mascote do time rubro-negro cresceu, mas não mudou de opinião e agora o considera pentacampeão nacional.

"Eu fui no Maracanã nessa época. Era muito novo, mascotinho do Flamengo, e acreditei que o time tivesse sido campeão. Depois cresci e ainda acredito nisso. O Flamengo é penta, assim como o São Paulo agora também é", afirmou o goleiro da Seleção.

Tudo bem, a "Taça das Bolinhas" vai pro São Paulo, mas pro Flamengo não ficar triste foi feita uma especial:

Post copiado (não podia perdoar essa...) do blog amigo "A Banda Podre"

Screensaver preferido do Bin Laden

Bom galera....vou me retirar e estarei de volta só na 2° feira, mas deixo vocês com um Screen saver muito maneiro....não é executável, na verdade é só uma pág. da Internet.
PS: se "encalhar" mova com o mouse, jogue-o para cima, para baixo, bata com a cara dele nas bolas, etc, etc, etc.

Screensaver do G. W. Bush

Screensaver da Hilary Clinton

Screensaver da Hilary Clinton de Biquíni

Bom feriado e divirtam-se.

Retrato do Brasil

Capitão Nascimento VS Magayver VS Jack Bauer

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso, o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Se vingue do seu vizinho FDP

Você tem um vizinho mala sem alça que enche o seu saco? Ele vive fazendo barulho e te incomodando sem parar? Tá a fim de transformar a vida dele num inferno?Já existe um CD com 20 sons INSUPORTÁVEIS, capazes de tirar do sério até o Dalai Lama!



O CD vem com os seguintes sons:

- Furadeira,

- Super festa com 200 pessoas,

- Casal tendo orgasmo,

- Trem,

- Tambor (tocado por uma criança de 6 anos),

- Portas batendo,

- Aluno praticando escalas num violino,

- Cachorro latindo histéricamente,

- Cachorro ganindo e chorando,

- Telefone tocando,

- Galo cacarejando,

- Mulher andando de saltos altos.

- Recém nascido chorando

E outros sons infernais...



É só você fazer o seguinte:

1) Coloque o CD no seu aparelho de som

2) Encoste a caixa na parede que divide sua casa com a do vizinho

3) Escolha o som que você preferir

4) Acione a função REPEAT TRACK ou LOOP do seu CD PlayerPronto! Em pouco tempo seu vizinho estará na sua porta, de joelhos, chorando e implorando seu perdão!!! - Aí vc o perdoa e ficam amigos novamente!!

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Formas de Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas.Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 112 vacas.Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês..As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.Uma delas é roubada.O governo cria a CCPV -Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

2° Feira da Mulherada Gostosa

E com voces, uma morena de tirar o fôlego (uma das mais gostosas que já vi na net!)

Relembrar é viver

Momento nostalgia....

Caros leitores, concordam comigo que as aberturas e os desenhos antigos eram muuuuito melhores? Muitos já começavam no heavy metal (boa iniciação cultural).
Na minha opinião as melhores aberturas eram: Thundercats e Ducktails, e para você? opine nos coment's.
E aí? Conseguiu lembrar de todos?
Para os mais EMOtivos: não vale chorar.

Desenhos anos 80 parte 1


PARTE 2


PARTE 3


PARTE 4


PARTE 5


PARTE 6


PARTE 7

ÓDIO PURO CONCENTRADO

Assista este curta e veja uma grande criação, chega a ser poético.

ps: antigo é a puta que te pariu! filho da puta! Se tudo que fosse novo, fosse bom......

Aulas de Italiano - Aprenda Cantando

Aprenda a falar italiano cantando e em apenas uma aula de apenas 3 min, na aula inicial: VOLARE!!

Demência - O Filme

Dentro de todas as bizarrices e idiotices que a Internet nos proporciona, ainda são raros os momentos em que vemos algo e podemos dizer: "Que foda Véi!!"
Estes vídeos que seguem são foda mesmo, são curtos e vale a pena ver:

DEMÊNCIA - ATO I


DEMÊNCIA - ATO II


DEMÊNCIA - ATO III


É caros raros leitores desta merda em decadência, o cara é uma figuraça não?!
Esse cara aí é o Lauro Montana, figurinha carimbada do blog amigo buldozer, esse cara não é só esta encenação que você viu, ele é um personagem em pessoa, no Buldozer, você pode encontrar mais desse sujeito (só não pode falar mau dele perto do Leo Corba - Amigo de infância e troca troca do Lauro).
E essa figuraça está participando da concorrência para entrar no BBB.
Tá, tá, tá, eu já sei.....este programa é uma bosta, não agrega nada, que só tem babaquice, tá....mas imagina só se esse cara mantém a personalidade dele lá dentro e senta a porrada naqueles playboys bombados e metidos a besta, como eu gostaria de ver o babaca do Alemão levando um coro do Lauro.....na verdade nem precisava apanhar, era só o Lauro encher o saco do cara até ele partir pra cima e ser expulso, e ir fazendo isso até não ter mais participantes.
Para votar no cara acesse aqui: http://www.8p.com.br/bbb/lauromontana/perfil
eu já votei 4 vezes.....quem sabe o cara não ganha uma graninha e doa uns R$ 500,00 para minha pessoa por ter ajudado ele??

Universitários debatendo Tropa de Elite

"Tropa de Elite: faltou polêmica no debate da UFRJ

Participaram do evento o diretor José Padilha e autores do livro.
Cerca de mil pessoas acompanharam o debate."

"O evento reuniu cerca de mil pessoas, entre funcionários, alunos e professores. Antes do debate, uma sessão do filme para cerca de 300 pessoas foi exibido. O que deixou muito aluno revoltado do lado de fora. “O guardinha da porta disse que ninguém mais vai entrar. As senhas acabaram”, gritou um estudante. Outro comentou: “Teve gente que falsificou senha e está lá dentro.” É a polêmica da falsificação que persegue o filme."

"Para compor à mesa, o diretor José Padilha, o sociólogo e autor do livro que deu origem ao “Tropa de Elite”, Luis Eduardo Soares, o ex-capitão da PM, Rodrigo Pimentel e o major da PM André Batista, que pertence ao Bope."

Dois estudantes de teatro fizeram uma das perguntas mais aplaudidas. Eles afirmaram que o filme foi feito de uma maneira que as pessoas menos privilegiadas não entendem a mensagem subjetiva. “Você não acha uma responsabilidade fazer um filme para uma massa que não entende?”, indagaram.

"Com voz calma e demonstrando já estar com experiência em ser sabatinado sobre o tema, o diretor retrucou: “Isso é uma visão elitista que acha que as pessoas não têm capacidade de entender. A elite acha que sabe tudo, mais do que todo mundo. A gente tem que ter muito cuidado com essa idéia de que uma elite cultural não pode falar com a massa”, respondeu, virando o jogo dos aplausos e dos gritinhos dos universitários."

Fala sério!
Um monte de playboy querendo discutir sobre o melhor filme brasileiro feito até hoje ("O Alto da Compadecida" não conta pois é de outro gênero), e o pior: em tom de crítica....tsc tsc tsc....
Universitário de cú é rola! Faca na caveira!
E não precisa ser indicado ao oscar mesmo pois, o maior dos prêmios ele já ganhou: o apoio da massa e sua aceitação e até veneração (como no meu caso).

Matéria na íntegra aqui


Comentários:

acho mó mancada vcs esculacharem um debate de extrema importância como este
Afosonso | 10.17.07 - 2:28 pm | #

---

Ae o teu blog é pouco atualizado,mas curto ele muito. Tem muita matéria que eu acho importante, assim como essa e aquela clássica é claro da lembranças da infância .....hahahaha
Sobre essa matéria concordo com o Afonsonso, porque é com o diálogo(tb na porra tenho q confirma)que se resolve as coisas porém nesses casos temos q diáloga sim e muito porque é um problema muito sério q nos cerca e envolver varios setores da nossa sociedade e caso não seja possivel resolver com conversa hahahahahhaha
como diz a charges q vi chama o Capitão morrimento hehehehehehehe.
é isso ae e porrada mesmo nesses maconheiros e aspiradores de pó q estragam nos país !!
creysson | 10.17.07 - 3:52 pm | #

Obrigado CREYSSOM, ele é pouco atualizado pq eu quase não tenho tempo...
Com relação ao seu ponto de vista, creio que, por falar e debater demais, este país esteja na morosidade que se encontra, um exemplo disso é que, até agora, o congresso nacional só aprovou 1 dos projetos apresentados durante todo este ano, e ainda era do interesse deles.
então eu repito:
viva o BOPE, pois resolve as coisas na hora e não carrega a máquina pública e os tribunais com julgamentos desnecessários.
E vassoura nos universitários que ficam debatendo o filme do BOPE enquanto enrolam seus baseados e abastecem a indústria do tráfico.
Quando vejo estes caras debatendo dessa forma com essas críticas burguesas enrustidas, e depois fazem passeata pela paz....eu sinto vontade de sair metendo porrada em todo mundo!
Odeio tudo que vem com o título de paz:
- Passeata da paz;
- ciclismo da paz;
- Caminhada pela paz;
Tudo hipocrisia, o ataque é a melhor defesa.
Se andar de branco por ai com faixa na mão fosse a solução para tudo, a polícia não utilizaria armas e sim pétalas de rosas e pombas brancas.
Se todo mundo reagisse, os bandidos pensariam 2 vezes antes de abordar alguém, é igual bomba nuclear, o diálogo fica de igual para igual

POSTS ATARASADOS

ESTIVE EM UMA VIAJEM DE NEGÓCIOS DURANTE ESTE PERÍODO, EM LUGARES LONGÍNQUOS, SEM NET, NÃO PUDE POSTAR NADA, mais precisamente, estava na vale fazendo o levantamento e pagando lobistas para que minha empresa pegasse a obra da termoelétrica no norte......

RECALL

RECALL - urgente

A Associação de Camelôs da Rua 25 de Março convoca
todos os proprietários de camisetas do Corinthians nas quais
conste estrela de campeão brasileiro 2005 para substituição
por uma atualizada, ou seja, sem a citada alegoria, pois,como
disse o próprio (ex) presidente do clube, o título de 2005 foi roubado.
Para compensar o transtorno, será oferecido um vale churrasco
grego mais um copo de suco artificial a ser retirado em qualquer
biboca das proximidades.

Assinado
Presidente da Associação

O Preconceito

Caros leitores, depois de assistir 5 vezes o filme Tropa de Elite e estar se preparando para assistir no cinema também, criei certos preconceitos com esta classe desfavorecida e marginalizada da população, não acreditava em redenção ou arrependimento desses seres.
Mas encontrei a luz! Hoje penso totalmente diferente, hoje acredito que podem existir bons e maus bandidos, clique aqui e veja vários exemplos de bons bandidos.
A conclusão do Post eu deixo nos coment's.

SPFC X BOCA O Verdadeiro "Clássico"

É triste ter de ver e constatar isso mas a verdade é que, em tempos atuais, este é o verdadeiro clássico para o SPFC, diante de campanhas pífias e um elenco medíocre de Corinthians e Palmeiras....
Não tem como negar, o "Timão" (haha faz-me rir) não ganha do SPFC a mais de 4 anos, o parmeirinha se tirar o "El mago" (haha faz-me rir), acaba, e também não ganha do SPFC faz tempo.
Diante desta situação, o SPFC observa tudo de fora e segue convincente fazendo seus verdadeiros "Clássicos"; sim pois, clássico de verdade para o SPFC é contra o Boca, Milan, Barcelona.....
E os rivais regionais que se matem em seus "clássicos" semi falidos.
E nesta noite de quarta feira não foi diferente, calou o então imbatível (para o brasileiros pelo menos, o Grêmio que o diga) Boca Juniors, no duelo de gigantes da América Latina, o SPFC calou o Boca, não que tenha sido uma apresentação perfeita, longe disso mas, na raça, na garra, o SPFC foi maior e mereceu a vitória.

PEIDEI mas não fui eu

Lobão faz uma campanha contra a imoralidade e falta de ética dos políticos brasileiros.

Lobão faz versão livre da música de Chico Buarque, para o "Movimento Peidei"
Veja abaixo:

QUEM SERÁ QUE PEIDA

Ó, quem será que peidar / que tire o cú da reta e não demore / com a mão amarela, se inocente / que sem prova concreta não dá pra pegar / e todos os trambiques irão te salvar / com todos os auxílios da presidência / e todo benefício da leniência / e todos os decretos que te aliviam / pois quem não tem vergonha quando chafurdar / nem sente desespero por coisa alguma / e que não tem decoro, pois nunca terá / porque que não tem castigo.

Ó quem peidar quem peidar / que apague a luz dos aeroportos / pra debaixo do tapete todos os mortos / e vem gente me pedindo : relaxa e goza / colhendo os impostos para a mesada / na eterna incompetência do governante / mostrando com orgulho a falcatrua / na dança do larápio que ganha a rua / enquanto que a gente a se perguntar / aonde é que a gente então vai parar / e se não tem remédio, por que implorar / a quem não dá ouvido

Ó quem peidar quem peidar / desfaça o flagrante dos mensaleiros / e faça um desagravo pros brasileiros / é só um feriado que a gente esquece / se benza duas vezes com a mão na massa / com cara de enlevo ninguém vai notar / triplique o dinheiro pra olimpíada / com a cara de tacho que te consagra / no próximo vexame ninguém vai notar / não há merecimento nem nunca haverá / por que ninguem exige nem exigirá / vossa cabeça a prêmio.


Boa sorte lobão....mas eu preferiria uma ação do BOPE no Senado, imaginem:
"-Sr. Renam, o sr. roubou ou não roubou o dinheiro público?
-Não sr.!
-Vai voltar pro saco."

Tropa de Elite - Análise

Fui obrigado a comprar no mercado negro o filme Brasuca mais esperado do ano, nunca faria isso com um filme nacional mas a censura me obrigou a tal.....
Friamente analisado é um filme sensacional! Mostra, de uma forma muito legal, o cotidiano do BOPE nas favelas do Rio (um tanto e meio cinematográfico, mas muito bem feito), Wagner Moura provou mais uma vez ser um grande ator e que a novela não "o estragou".
Não encontrei motivos plausíveis para a censura deste filme nos cinemas, acho até falta de respeito e uma grande hipocrisia....mas tem idiota para tudo não é?
Conclusão: É um filme IMPERDÍVEL, em todos os aspectos, você nem percebe o tempo passar e quando vê, o filme já acabou, sabe aquele tipo de filme que você assiste esperando que nunca chegue ao fim? Pois é....
Assista:

E o Triller do filme:


E algumas partes boas do filme:

O financiamento do tráfico: "Vocês é o caralho!"


Hora do almoço:

Torres Gemelas

Um dos vídeos mais toscos que já vi.

Vergonha Nacional

Entre no Google e digite "Vergonha Nacional", clique em "estou com sorte" e tire suas próprias conclusões.

dica do Zé pequeno

Nação Brasileira

Não comentarei a absolvição do Renan na maior pizza desse governo.
Deixo, como forma de protesto, o hino Nacional, sem dúvida, de todos que já ouvi, o mais bonito.
Que um dia este país possa ter vergonha na cara e honrar os milhões de Brasileiros Honestos que aqui vivem.

11 de Setembro

O "Ataque Nuclear" vem, por meio deste, prestar sua homenagem para os mais de 3000 mortos do atentado às 2 torres:

Sr. Osama Bin Laden:
O que o Sr. fez do dia 11 de Setembro de 2001 não tem desculpas, atacar pessoas inocentes e promover um banho de sangue sem sentido e sem fundamento.
Por que o Sr. não atirou o 1° avião na Casa Branca? A repercussão seria bem maior, embora o fato de que o Bush não estava lá no momento... mas o impacto seria bem maior.
O Ataque Nuclear condena e julga seu atentado desnecessário e burro e lhe propõe um alvo com mais sentido (pelo menos para o Brasil):
Mas jogue somente em dia de votação de aumento salarial dos deputados, caso contrário você vai matar só o faxineiro.

São Paulo na Bundesliga

SÃO PAULO NA BUNDESLIGA!

É um texto do publicitário James Scavone.

São Paulo na Bundesliga
Por JAMES SCAVONE*

Sou daqueles que acham que não tem cabimento um time estar com mais de 50 pontos e quase 10 pontos de diferença para o segundo time em um campeonato tão nivelado.

Sou daqueles que, como o Marcelo Rubens Paiva, já se cansaram de ouvir que o São Paulo é o time mais bem administrado do Brasil.

Não somos um país sério, como diria o estadista francês, como pode o São Paulo Futebol Clube levar o Brasileirão tão à sério?

Como pode o time do Morumbi pagar salários em dia, ter um centro de treinamento de primeiro mundo e não enfrentar uma única crise durante um campeonato tão longo?

Sou corinthiano e sofrer está no contrato que assinamos em cartório no dia em que decidimos torcer pelo alvinegro do Parque São Jorge, mas ultimamente a coisa está pra lá de feia.

Meu time e sua história vão pelo ralo e o São Paulo não está nem aí com o rival?

Que espécie de rivalidade é esta?

Nem derrubar técnicos corintianos os são-paulinos conseguem mais, pois que caem de maduros antes do clássico entre os dois times.

É preciso tomar uma medida drástica contra o São Paulo.

Mandá-los disputar o título alemão.

Mandá-los para a Bundesliga.

Na Alemanha, o São Paulo encontrará times mais parecidos com o seu.

Organizados, com estádios bem cuidados e criancinhas torcedoras de bem com a vida.

Deixem o Brasileirão com quem entende de Brasil.

Deixe que times brasileiríssimos como Corinthians e Flamengo se entendam e se enfrentem em clássicos de igual para igual, com parcerias igualmente repletas de dinheiro de origem duvidosa, com técnicos igualmente tampões que estão sempre cai-não-cai e ídolos igualmente medíocres.

Quero um campeonato sem o São Paulo para poder torcer para a maior lambança durante o fim de semana: seja ela dos nossos brasileiríssimos juízes ou das nossas brasileiríssimas (e nada cordiais) torcidas organizadas.

Já perdi o meu irmão caçula para o São Paulo.

Alguém precisa fazer alguma coisa antes que seja tarde demais.


*James Scavone
Corintiano, publicitário e fundador do Movimento São Paulo na Bundesli

Texto achado no Blog do São Paulo.


E atenção que a campanha "Reage Brasil" está em fase final de parcerias, no momento estamos em um centro de satanismo para evocar o espírito do Coronel Ubiratã (esse morreu mesmo), o problema é: em que corpo que ele vai incorporar? pois já utilizamos de 2 mendigos, o que não deu muito certo pois, ao ver seu reflexo no espelho, o Coronel. achou que era um meliante e se espancou até a morte.
Tá foda...mas vai dar certo.

Sistema de Comentários Alterado!!

Aê galera !!!
Acabei de trocar o sistema de comentários para o Haloscan, um modelo bem mais leve e simplificado.
Agora não tem desculpa para não comentar.
Agradeço a todos que deram dicas úteis ao blog.

E se preparem que vem aí a campanha "Reage Brasil!", já foi contratado o nosso garoto Propaganda, ele fará a campanha de graça, por ser uma causa nobre e de extremo prazer para ele.
Não foi fácil convencer o homem de sair do seu refúgio escondido na região da Escandinávia, mas, ao mencionar, que ele poderia matar alguns ladrões para estimular a campanha, ele topou no ato.
Com vocês:
Afinal, se o Elvis não morreu, porque o Charles Bronson haveria de estar morto?

Lembranças da Nossa Infância

Senti grande emoção ao ver estes vídeos....tá bom me chame de saudosista.

Saudades de uma infância verdadeiramente feliz - 1


Saudades de uma infância verdadeiramente feliz - 2


Chorou? quer mais? então tá...mas só mais um pouquinho, depois vai trabalhar.

Da série: "É cada um que me aparece..."

Estava eu olhando como que o pessoal cai aqui no Ataque por mecanismos de pesquisa, e descobri como é divertido olhar como que os seres mais escrotos desse mundo vem parar aqui:


1° - gostosas surfando: cara! será que fizeram algum filme pornô com mulheres peladas surfando?
PUNHETEIRO!

2° - abbey diaz: Essa não é aquela putinha que participou do Gran-Hermano (uma espécie de Big-Brother argentino)?? Seria melhor você procurar aqui.
PUNHETEIRO!

3° - e quando pisar no terreiro, pergunte primeiro quem sou: Que quie é isso?! Macumba ou o caboclo enrrabador do Buldozer?
MACUMBEIRO!

4° - fotos de anorexia em homens: hahahahhaah tu é tarado(a) em homem magrelo??
tenho um primo que tu iria adorar.
Tarado(a)!


5° - fotos de pessoas em acidentes nucleares: hahahahahha nem sabia que sobrava alguma coisa, quando sobra é só queimaduras e câncer, desencana e procura as fotos do acidente da TAM como a maioria que cai aqui.


6° - "diabólica": tá cheio de macumbeiro nessa porra! Vai pro diabo que o carregue! (capaz de gostar a menina)

7° - assindente nuclear fotos: "Méu Déus Dó Céu!!!!"
é melhor procurar: "como escrever corretamente".

8° - caralhos grandes: Até que enfim alguém que me conhece, é só passar seu e-mail que eu mando uma foto do meu "instrumento" para você apreciar.

9° - coceira na bunda tem cura: hahhahahahahahhahahaha, sem dúvida o mais engraçado!
de duas, uma; ou você é viado e tá doido por um preenchimento no seu reto, ou você é um porco que não limpa o cú direito, ou os dois. hahahahahahahah
SAI FORA VIADO!

10° - estupro foto: Seu maníaco! Seu IP foi rastreado e mandado para a polícia Federal!
DOENTE!

11° - fotos alexandre magno macedônia: O rei da Macedônia, nasceu em Pela, em 356 a.C. e morreu na Babilônia, em 323 a.C, você acha realmente que poderia se tirar uma foto dele nesta época?
BURRO!

12° - curiosidades sobre tales de mileto
Nem sabia que cultura poderia gerar visitas, mas o local ideal para você conhecer sobre o Tales de Mileto seria aqui; a não ser que você queria saber coisas escrotas sobre como ele praticava pedofilia com sua irmã mais nova....aí é foda de achar mesmo, neste caso, lhe recomendo esse aqui.

haha..."coceira no cú..."....
"É cada um que me aparece..."

Segunda Feira da Famosa Gostosa

Não teria como estrear esta seção com famosa melhor, essa mulher é muuuuito gostosa sou tarado nela.

Com vocês: Pâmela Anderson
Clique na imagem para ver muito mais.

Esse Brasil tá na roça mesmo.

Mãe da Grazi recebe benefício do governo para comprar gás

Notícia na íntegra aqui

A puta ganha um reality-show milionário, posa nua por outros milhares, dá para um diretor e vira atriz cobiçada, e ainda a mãe recebe auxílio família e gás??
A "vaca mor" disse que não sacava mais o dindin, mas o seu último saque foi em junho deste ano (será que a filha não havia recebido o dindin de suas "putadas" com o diretor global ainda?), que feio heim "senhora"?

Imagem da Semana

Rogério Ceni Humilhando Edmundo.
Rasteja verme!



São Paulo, o Penta Campeão Brasileiro, sem asterisco.

Pérolas da Prova do ENEM!!!

O que está entre parênteses são os comentários dos professores, e

outros:



" O sero mano tem uma missão...."

( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )



"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..."

( Levei uns minutos para identificar El Niño...)



"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !"

( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )



"Enquanto isso os Zoutros. tudo baixo nive..."

( Deus...!! )



"A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata

Atlântica da região".

( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )



"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém

individualmente".

( Entendeu??? Como que não????? )



"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele".

( Faz sentido...)



"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."

( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros)



"É um problema de muita gravidez."

( Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )



"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."

( Vai levar o Oscar essa...)



"Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia."

( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)



"A natureza brasileira

tem 500 anos e já está quase se acabando".

( Foi trazida nas caravelas, certo? )



"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos

que nos unir para realizarmos parcerias juntos".

( Me esqueça, não conte comigo! )



"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds

Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil".

( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )



"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".

( Nem tão iguais assim, percebe? )



".. menos desmatamentos! mais florestas arborizadas."

( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)



"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras".

( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)



"Nesta terra ensi plantando tudo dá"..

( Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)



"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia".

( Meu Deus... Haja pára-raio! )



"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado" !

( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)



"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde

representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas

estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem

bandeira".

( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e

Progresso")





"Ultimamente não se fala em outro

assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas".

( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )





"... são formados pelas bacias esfereográficas".

( Imaginem as bacias da BIC )



"Eu concordo em gênero e número igual".

( Eu discordo )


E assim caminha o Brasil......

O fim de Sandy e Junior

Com imensa alegria que recebo a notícia: "A dupla Sandy e Júnior acabou!".
Gritei aos céus: "Deus existe aleluia!!", contei aos amigos, paguei promessa e subi a escadaria da Sé de joelhos.
Enfim acabava uma das duplas mais chinfrins que já passaram pela face da terra, transgredindo os tímpanos de todos, pagando milhares em jabá para que tivéssemos que ouvir aquelas músicas medíocres em qualquer lugar que fossemos, era shopings, comerciais, etc.
Fala sério! Como que músicas como : "vamos pular", e mais umas dezenas de músicas sem ritmo e sem nexo faziam tanto sucesso?
Leso engano meus amigos....leso engano.
Com a desculpa que seria uma despedida, agora eles aparecem em todo lugar, programas de auditório, jornais, MTV (dessa eu falo depois, aff!), com a mesma desculpa, rádios não param de tocar aquelas merdas, e fazem uma "última tournê" pelo Brasil.
Não se consegue fugir deles agora! Estão em cada parte como um câncer maligno que cria raízes a cada segundo.
Eles estão acabando mais nunca estiveram tão em foco, não me surpreenderia que depois de toda esta palhaçada, eles não terminassem a dupla, e que tudo isso fosse somente uma jogada de marketing desgraçada, já que eles estavam meio em baixa (não na MTV, aff!).
Na minha opinião, eles são uma versão jovem da Rita Lee, (pelo menos, em qualidade e chatice musical), onde quer que fuja, e quanto menos se quer escutar, mais você vê e escuta, igual a fumaça de cigarro: você muda o lado, e ela muda também de direção.
Alegria de pobre dura pouco.

Uma Morte Anunciada

Caros visitantes, este blog não tem fins lucrativos, tanto que, é um dos únicos da net, em que você não encontra link's do Google AdSense ou similares; sendo assim, este blog tem como estímulo, única e exclusivamente, o seu comentário.
Quando você não comenta algo que viu aqui, acaba deixando o blogueiro no vácuo, não tem como saber se o conteúdo está bom, se está sendo agressivo, etc.... É como falar para as paredes, sinto-me como aqueles profetas de rua que ficam gritando no meio de um monte de gente que nem liga.
Um blog não tem sentido se eu não puder saber a sua opinião, seja ela contra ou a favor.
Dá um trabalho danado tirar um pouco do meu precioso tempo no trabalho para postar algo aqui.
Por isso, peço aos meu visitantes diários e corriqueiros (que não são poucos), que comentem, expressem seus sentimentos e opiniões; ou este blog estará condenado à morte, pois tenho mais o que fazer do que escrever ao vento.

Obrigado.

REAÇÃO EM CADEIA

Quem se lembra da abertura do programa infantil RATIMBUM, da TV cultura?
Pois é....aquilo é fichinha perto desses caras sem o que fazer aqui: LINK

Realidade do PM carioca

Vídeo que mostra como é o dia-a dia de um policial do RJ, muito além do que a TV lhe mostra, é quase o Iraque.... Vídeo com cenas de tripas expostas, mortos, perfurações de balas, e uns vagabundos mortos devidamente; então se você é viadinho ou foi molestado pelo tio na infância, não assista.

E um foda-se especial para os usuários de drogas que financiam tudo isso só pra sentir um barato.



Post retirado do Picolinos, um grande blog da net do camarada James.

E aqui um vídeo em homenagem à polícia que mata, pois cadeia para eles não resolve.

"QUEM POUPA O LOBO SACRIFICA A OVELHA"
(VICTOR HUGO)

Estadão vs. Blogs, parte 1 e 2

Parte 1:

Pense ÃO. Essa é a mensagem que o Estadão quer passar aos seus leitores. Mas muitas vezes a prática não condiz com o que se fala.

Faz alguns dias o Estadão começou a veicular uma campanha contra os blogs na mídia impressa e na TV.

Basicamente a campanha diz que todos os blogueiros brasileiros são macacos imbecis que copiam e colam coisas, e não tem opinião nenhuma. Veja o comercial:



E ainda vão mais longe, dizendo que todo conteúdo criado por Não-Profissionais é lixo. Lógico que muita coisa que encontra-se por aí realmente é besteira ou não presta, mas generalizar dizendo que TODOS são lixo, eu acho que foi uma grande cagada.

Na verdade eles vem perdendo mercado faz tempo, desde a década passada quando foram ultrapassados pela Folha, e agora estão se doendo todos porque sabem que tem gente que escreve de casa que tem muito mais credibilidade que seus maravilhosos jornalistas.

Tanto é verdade que eles tiveram que criar toda essa campanha, pois os blogs que eles consideram coisa de adolescente vagabundo, estão roubando o espaço que antigamente era dominado por eles.

Aqui as 3 peças que saíram nas publicações essa semana (clique para aumentar):



Parte 2:

Continuando no caso do Estadão contra os blogs...Já que eles querem fazer piada, segue mais uma pra campanha deles:Não entendeu? Clica aqui e aqui.

Post copiado, com prévia autorização, do blog A Banda Podre, do Zé Pequeno.

Aborto: sim ou não?

Sempre fui a favor do aborto até o 3° mês e em casos de estupro (se bem que a vítima poderia tomar a "pílula do dia seguinte"), mas assisti a um vídeo antigo que me fez rever meus conceitos.
Este vídeo mostra um aborto nos EUA e sua "máfia"; mas, em específico, mostra o caso de um médico que já havia feito mais de 10 mil abortos e, ao assistir um de seus abortos, nunca mais o fez.
é um vídeo sem apelo emocional, (daqueles que colocam músicas comoventes para lhe induzir uma opinião), é um vídeo bem técnico que mostra com detalhes os procedimentos abortivos, chocante e que me rendeu algumas lágrimas, peço a vocês, queridos leitores deste humilde blog, que vejam o filme por completo e depois deixem sua opinião nos coment's.
O filme se chama "O Grito Silencioso", (vocês vão entender o por quê do título); ele está em youtube e dividido em 5 partes pequenas e rápidas que valem a pena cada minuto:

1° Vídeo:


2°:


3°:


4°:


5°:


Depois de assistir este filme, a minha opinião é a de que um problema social, não pode ser resolvido com a brutalidade de um aborto e defendo a pílula do dia seguinte, que o governo está distribuindo gratuitamente hoje em dia; não quer engravidar? Tome a pílula! E isso serve até nos casos de estupro, a mulher não precisa mais do que 30 min. para decidir sobre isso após um estupro.

E se você ficou decepcionado com o filme e queria ver mais sangue, veja este outro vídeo achado no picolinos, a última imagem está na minha cabeça até hoje e lhes digo que me rendeu uma lágrima singela e raivosa, daquelas que correm no canto do olho, e que se forma um nó na garganta:



Deixe a sua opinião nos comentários.

Surfando em um lago tranquilo.

Saiba neste vídeo como surfar em um lago calmo e tranquilo no centro de uma grande cidade.

FRASE DO DIA

"Com a British Air Ways você viaja para o Velho Mundo;

Com a Delta Air Lines você viaja para o Novo Mundo;

e com a TAM e a GOL você viaja para o Outro Mundo!"

Faça em casa seu ipod Dock

Sem grana para comprar seu ipod dock para escutar seu mp4 em som ambiente?

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!

Materiais:

1 - Tapeware (se é assim que se escreve...) falsificado de uma loja de R$1,99
Preço: R$1,99

2 - Caixas de som do seu computador velho.
Preço: achar esta budega no meio de tanta bagunça.

3 - Pedaços de isopor.
Preço: ir até a lata de lixo mais próxima.

junte tudo e pronto!!!
seu ipod dock no melhor estilo "pedra" de ser!

Clique na imagem para ver mais.

Agora é só ouvir e passar muita vergonha.

Aí Prof. André...não vale querer vender esta idéia na barraca 8 heim!!! te quebro vagabundo!

Piada do dia

O Inferno....

Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um
capetinha auxiliar sem nenhuma expressão lhe fez a seguinte pergunta:
- Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do
americano Bush?
- E o infeliz, pergunta:
- Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No inferno do Sr.
Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã,
no almoço, no café da tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta
enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que VC irá passar as
noites. No inferno do Sr.Bush, é igual, só que ao invés de uma lata,
você terá
que comer somente uma colherinha de chá.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno
americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e
tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto,
muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito
animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma
colherinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias
latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
- Bom, cara, se toca...essa porra aqui é Brasil. Um dia falta lata!
No outro falta merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado!
No outro, falta lenha para o fogo! E assim vai...
E é só festa. De MERDA aqui, só o PRESIDENTE!!!!!!

Conclusões Sobre Acidente da TAM

Depois de muitas opiniões e contra opiniões, parece que os especialistas estão chegando à conclusão que o titio aqui defendeu desde o começo sobre o acidente da TAM: "a culpa não foi só a pista de Congonhas".
Hoje, os peritos já trabalham sobre duas hipóteses: Falha Humana ou Falha Mecânica, associadas à más condições de pouso.
É meus caros leitores...o tio aqui foi muito criticado quando disse que este acidente se resumia a esta duas hipóteses acima citadas, ficaram todos querendo condenar o aeroporto, governo, e acreditem, o Lula. Fui criticado e condenado em vários fóruns de discussão sobre o assunto defendendo esta tese, diziam que pilotos tão experientes não poderiam errar desta forma, que estas máquinas são "espectaculares".....bom, até os mais experientes podem errar, toda máquina pode dar defeito (principalmente quando a manutenção é ineficiente).
Sei....sei vocês vão falar que as investigações não estão totalmente concluídas e tal....mas aí eu lhes pergunto: quais outras grandes revelações podem aparecer? o que havia para ser visto e ouvido já foi, agora é só uma questão de interpretação.
A não ser que o piloto ressuscite para contar o que aconteceu, podem considerar concluídas as investigações, só falta definir especificamente se a falha foi humana ou mecânica.

Antes de me encher o saco nos coment's leia a reportagem na íntegra aqui; e não se esqueça de ver a simulação também.